Piadas

 

 

O Significado dos Sonhos

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada: 
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde, sonolento:
- Não se preocupe, você vai ficar sabendo no dia do seu aniversário!

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada, a mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro “O Significado dos Sonhos”. 

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

 

Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "longnec", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo.
– Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?
– É só torcer! – respondeu ele.
Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:
– Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!

 

Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
— A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
— Pode tentar... — diz a loira, exausta. — Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
— Ah, não valeu! — resmunga ela. — Eu já tinha cansado ela!

 

Manhê!
— O que é, meu filho?
— Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso!                                                 — Larga de bobagem, garoto. Você não está na escola ainda.

No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!

 

Certo homem morre e vai para o céu. Depois de uma eternidade, explodindo de curiosidade, pede a São Pedro para visitar o inferno. Depois de muito insistir, São Pedro concorda em deixá-lo ir por uma noite.
- Oi diabo, vim passar a noite - diz. - Ouvi dizer que aqui é muito divertido.
- Fez bem - responde o diabo - apresentando-lhe uma bonita modelo.
No dia seguinte, o homem volta ao céu contente com a noite que tivera.
Uma eternidade depois, pede outra vez a São Pedro que o deixe voltar ao inferno. Tudo é como da primeira vez, e o diabo apresenta-lhe outra linda modelo. O homem volta ao céu radiante.
Após outra eternidade, pensa em mudar-se definitivamente para o inferno. Fala com São Pedro, que tenta convencê-lo a ficar, mas por fim deixa partir.
Chegando ao inferno, o homem diz ao diabo que fora de vez. O diabo o manda entrar, mas dessa vez uma bruxa enrugada e de cabelos desgrenhados o recebe.
- Onde estão estas as mulheres bonitas que me recebiam antes ? - pergunta, aflito.
- Bem, meu amigo - respondeu o diabo, - turismo é turismo, imigração é outra história!

 

E aquele indiozinho perguntou para seu pai:
- Papai, por que é que nós, índios, temos esses nomes tão estranhos?
E o indiozão pai:
- Filho...Índio põe nome em criança dependendo do que acontecer na noite de núpcias! Agora, vá dormir Camisinha-Furada!

 

Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não tem. Só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!

 

O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Você está maluca? - reagiu ele, furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolsoda suacalça, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui a corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Diasdepois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone...

 

A professora tenta ensinar Matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã,você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
- Contente!

 

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

 

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quere faze um embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- O Sr. Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo lhe dou, Sr. Salim...!!!
- Nao, eu quere embrestado do Banco, só um real!
- Tudo bem, mas tem 12% de juros, para 30 dias, o Sr. sabe, né?
- Dudo bem, dá um real e doze cendavos... onde eu azina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é? São normas internas...
- Bem, pode bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardada aí no garagem do banco, até eu bagá o embréstimo, tá bom assim?
Feito isso, Sr. Salim foi pra casa e disse pra Sara:
- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá bra Oropa sem brocupação. Consegui deixar nossa carrinho num garagem, por 30 dias, e eu só vai bagá um real e doze centavos...

 

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por excesso de
compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
- Não, Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meumarido também, eu gosto de ir à praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

 

Um mendigo estava num bar e pediu a um moço que lhe pagasse um café.
Com pena, o cara lhe ofereceu uma cerveja. O mendigo disse:
- Não bebo, só quero o café!
Então o rapaz ofereceu a compra de um bilhete de loteria. O mendigo respondeu:
- Não jogo, só me dê o café!
Com muita insistência, o rapaz ofereceu um cigarro.
E o mendigo repetiu sua frase:
- Não fumo, só quero um cafezinho!!
Então o rapaz levou o mendigo para sua casa e disse para esposa lhe preparar o café. Curiosa, a esposa perguntou ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
E ele retrucou:
- Pra te mostrar como fica um rapaz que não bebe, não joga e não fuma...

 

O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Ai o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai ate um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você esta esquecendo da camisinha!
Ai o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia. Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem duvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!

A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher. 
Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. 
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta. 
– Diga filha, qual foi a reação dela? – pergunta ele, curioso. 
– Ah, ela só mandou dizer que você não é o meu pai.

Era uma vez um cidadão com um bafo de onça horrível. Mas bota horrível nisso!
Certa vez ele foi acampar com dois amigos e os três tiveram que dormir na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram:
— No meio da noite, se você for falar alguma coisa, cutuca a gente! Aí a gente enfia a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...
Ele concordou e os três foram dormir.
Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses rapidamente se esconderam embaixo das cobertas. Então o camarada do baforento disse:
— Peidei!

Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria.

Com o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria: 
— O dinheiro ou a vida!

E o gerente:
— Qual é o autor?

A mulher chega do trabalho cansada e encontra o seu marido com uma loira fenomenal, fazendo obscenidades na cama deles.

Indignada, ela exige uma explicação e ele logo se justifica:
— Calma benzinho, sei que você vai entender... Quando estava voltando pra casa, chovia muito e eu vi esta moça aqui na calçada, tremendo de frio, toda ensopada... Me sensibilizei com a cena e vendo o estado da coitada, chamei ela para entrar, se secar e tomar um café quente.
Como a chuva não passava e ela estava faminta, esquentei a janta de ontem, depois vi que a blusa dela estava totalmente ensopada, grudada no corpo e a ofereci aquela jaqueta que te dei de aniversário e você nunca usa, porque não gosta da cor.
Aproveitei para lhe dar também aquela calça coladinha que nunca mais te serviu desde que nasceu o Júnior e também uns sapatos teus que já saíram de moda há mais de 20 anos. Eis que, quando estava para sair, ela parou na porta e perguntou:
— Não tem mais nada que a sua mulher não esteja mais usando?

Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
— Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
— Que história essa? O seu patrão já viveu 300 anos?
— Não tenho certeza — respondeu o menino. — Só trabalho para ele há 120 anos.

No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.
Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vão lhe custar 80 dólares.
— Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
— Lamento, mas não posso dar descontos — responde o rapaz, indiferente.
— Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! — ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
— Qualquer coisa mesmo?
— Sim! — diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
— Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
— Alô! Mamãe?